本文以图鉴形式盘点LOL中各类猪队友，从入门到放弃的生存实录，猪队友通常被称为"坑货""演员"或"送人头"，特征包括无视信号、乱抢资源、恶意挂机等，图鉴涵盖迷之自信型、甩锅侠、泉水指挥官等典型，作者通过亲身经历，记录从新手期试图沟通，到熟练后无奈苦笑，最终心态崩溃的全过程，这不仅是一份玩家血泪史，更是教你识别、应对、最终佛系看待猪队友的生存指南。
在召唤师峡谷的战场上，有一种生物比大龙更恐怖，比敌方五人抱团更绝望，那就是——猪队友，他们不是传说，而是每个LOL玩家深夜排位时挥之不去的噩梦，是键盘上被锤烂的QWER，是语音里欲言又止的"算了，下一把"。
之一幕：猪队友的N种打开方式
"我打野，不给就送"型 这类选手通常在选人阶段就展现出惊人的倔强，五楼秒锁盲僧，胜率32%，场次800+，你委婉建议"要不换个坦克？"，他回敬一句"爱玩玩，不玩滚"，进游戏后，他的盲僧不是在救死扶伤踢，就是在R闪空气，二十分钟时，他0/8/1，公屏打字："这队友真垃圾。"
"我不管，我就要"型 明明对面是德莱文+锤石的强势组合，他非要选个薇恩秀操作，明明己方缺前排，他坚持要玩亚索"快乐一下"，团战时，他永远在绕后，永远在"找位置"，最后死在敌方F4旁边的草丛里，留下一句"队友呢？"
"信号是摆设"型 ping烂了都没用，你疯狂标记"敌人消失"，他自信回头补兵；你狂点"危险"，他越塔强杀；你打"请求支援"，他回城出装，最绝的是，死后还要问："你怎么不早说？"
"泉水指挥官"型 0/7/0的战绩，1/10的参团率，但打字速度堪比职业电竞选手。"你们会不会玩？""打野差距""中路真菜"，他的键盘仿佛连接着异次元，手指在键盘上飞舞,英雄在泉水里泡澡。
第二幕：猪队友的进阶形态
当你以为猪队友只是技术差时,真正的噩梦才刚刚开始。
" *** 哲学家"：死了就挂机，挂机就打字："人生就像一场游戏，何必太认真？"大哥,你认真一点这局早赢了。
"时间管理者"：开局三分钟："我妈叫我吃饭，速推。"十五分钟后："我回来了，还能赢吗？"你赢个锤子,你家防御塔都在泡温泉了。
"装备收藏家"：辅助出三相，AD出狂徒，坦克全输出，问他为什么，他说："我觉得这样有伤害。"是挺有伤害,对己方心态的伤害。
第三幕：与猪共存——当代LOL玩家的自我修养
面对猪队友,人类进化出了几种生存模式：
佛系玩家："没关系，游戏而已。"然后默默关掉客户端，打开《开心消消乐》疗愈心灵。
暴躁老哥：键盘敲得噼啪响，祖安语录倒背如流,最后因过激言论被封号七天。
科研型玩家：开始研究"1v9的可行性""如何在四打六的情况下偷家""举报系统的阈值是多少"。
真正的智者：深呼吸，默念"这是匹配机制的问题，不是他的错"，然后点击"举报"-"消极游戏"-"故意送人头",在备注栏写下三千字小作文。
尾声：猪队友教会我们的事
其实每个LOL玩家都曾是别人眼中的"猪队友"，那个空大的石头人，可能是刚接触游戏的妹子；那个万年野的剑圣，可能是被生活压得喘不过气的上班族；那个喷人的键盘侠,可能只是太想赢了。
召唤师峡谷就像一面镜子，照见的不仅是技术，更是人性，我们吐槽猪队友，是因为我们曾把胜利看得太重；我们愤怒,是因为我们在虚拟世界里投入了真实的情感。
所以下次遇到猪队友时，不妨先别急着敲键盘，喝口水，深呼吸，然后在公屏打出一句话："兄弟，稳住，我们能赢。"
如果他还是继续送，那就举报吧，毕竟，有些猪,是真的猪。
最后送给大家一句至理名言：LOL最恐怖的不是猪队友，而是你发现——四打六，好像也还行？
